О вреде русской классики и о пользе чакалаки.
или
Как Лерка в Африку ходил
Только ленивая русскоязычная мама и нерасторопный русскоязычный папа не отдают своих отпрысков в разномастную систему русскоязычных же дошкольных школ. А як же ж! Ведь там и только там из ребёнка пяти лет сделают вундеркинда с занебесным индексом развития, умеющим спикать по аглицки, читать Пучкина и складывать в уме пятизначные цифры, не говоря уж про умножение двузначных.
А мы были не исключением. Лерка к неполным пяти годам осилил одну фразу на русском языке и она была такой:
«Я не говогю по гуску» (кто опытен, тот и догадается про что это).
И мне, лично, это совсем не мешало, но… все ведь отдали своих пятилеток в страшно-таинственное место под названием «Импульс», так вот и я решила не отставать в деле повышения умственных способностей дитяти.
Тем паче, что мне изрядно повезло – в наш оазис пустыни переехала на ПМЖ (ПМЖ… звучит, кстати, странно, я всегда путаю с ПМС и перед тем как сказать – задумываюсь) Рената Муха, которую теперь, наверное, только ленивый не цитирует, а тогда цитировали только ленивые (а кто ещё любит читать, уютно и вольготно устроившись на диване… только ленивые и не спешащие утром на работу, а вечером на кружок аэробики). Именно она и подвигла меня на авантюру под названием «вечерняя школа для маленького гения Лерочки». Рена преподавала там тот самый аглицкий, спикать на котором представлялось необходимым. Мне даже в голову не пришло, что я сама спикаю с семилетнего возраста, обременённая спецшколой, незаконченным инязом там и вечной аглицкой лингвистикой тут. И что этого багажа вполне достаточно для обучения сынули словам ball doll small call.
Короче, почапал он… ну, не совсем почапал, он поехал на минибусе в этот самый кладезь знаний и вундеркиндов. А я получила в своё распоряжение два свободных вечера в неделю – с пяти до восьми можно было хоть полы мыть, хоть стихи писать, никто не болтался под ногами и не просил бамбу, мультик, погулять, пописать, купить новую машинку. Садистка-мать, что тут ещё скажешь.
Идиллия закончилась быстро.
Посадила я ребёночку в отвозочку, отправила туда же куда и всегда, занялась своими делами. В полвосьмого раздался звонок:
Виктория? Спросил приятный, но строгий.
Да, это я.
Меня зовут такой-то и такой-то из полицейского участка там-то. Где твой сын Валери, Виктория? Сдержанно поинтересовался он.
Мой сын на занятиях в универститете. Гордо, но неуверенно пробормотала Виктория.
В университете?! А сколько лет твоему сыну? Он либо решил, что я не очень-то вменяема, либо, что я как и полагается «оле хадаше» знаю стандартный набор слов: «университа, профессор, телефон и отобус».
Мне захотелось рассказать ему, что мой иврит был оценён самим президентом Хаимом Герцогом, который приехал в наш киббуцный ульпан тестировать акклиматизацию новеньких. В виде тестерной репатриантки перед ним выступила 20-ти летняя гордая дива, сумевшая и песню продекламировать (слуха-то нет) и текст красивый прочитать без бумажки, и глазки построить всей свите. Дива попала назавтра во все газеты, при этом все газеты по-разному переврали её фамилию, но – что главное! – опубликовали дивино фото с трогательнейшими подписями на тему «вот они какие, новые репатрианты из России».
И дивой была я, да, да, да, так что я не только три слова на иврите знаю, я ещё…. Но я не успела всё это рассказать, потому как в голове появилась звенящая мысль. Она звенела нехорошо. И со смыслом. Смысл был такой:
ПЦ! А что с ребёнком?
Моему сыну пять лет, я его отправила на занятия в школе «Импульс», которая находится в здании университетского кампуса
очень чётко выговорил мой рот.
Так вот, Виктория, твой сын сейчас не на занятиях в школе Импульс, а в полицейском участке, куда мы привезли его, подобрав на выезде из Беер-Шевы. Скажи спасибо двум женщинам, заметившим, что такой пицпон* переходит дорогу и вызвавшим нас. Голос стал помягче. Сейчас мы его тебе привезём, говори адрес и выходи встречать.
________________
* пицпон (ивр) - крохотуля
Отступление насчёт жизненного опыта.
Бабоньки! Никогда не поступайте вопреки интуиции! Вот говорит вам интуиция приготовь блины на ужин и съешь их сама, готовьте, не думая о диете!. Или – надень синее платье и оранжевые сапоги – надевайте, пусть это и верх безвкусицы!
Интуиция знает всё. Вот именно благодаря ей, я, ровно накануне, написала на Леркином рюкзаке крупными буквами – «Валери Ортенберг, маму зовут Виктория, телефон такой-то», ведь он, в свои неполные пять лет, будучи посланным изучать аглицкий, умножение, русскую литературу и географию с химией, ещё не знал номера собственного телефона! И насчёт фамилии с именем… как бы это помягче… не совсем выговаривал, звучали они в его исполнении «Лега Отенбег». И как найти родителей этого самого Легы Отенбега, когда во всех справочниках и базах данных такого нет и не предвидится?
Привезли мне ребёночка. Но не просто привезли, а со смаком. Я, выйдя во двор, услышала полицейскую сирену ещё издалека. На стоянку въехало, переливаясь чакалакой и отчаянно воя, прекрасное авто. В нём сидели не менее прекрасные полицейские, которые после пары-тройки вопросов выпустили из нутра авто нечто счастливо-сияющее, восторженно-приподнятое, радужно переливающееся и просто необыкновенно довольное. Да, это был Лерка. Оказывается, в момент посадки в машину, он спросил а не дадут ли послушать сирену, уже сидя внутри? И получил царский подарок – они специально врубили чакалаку и поехали под этот вой, только для того, чтобы мой сын покайфовал на всю катушку.
О, да! Он покайфовал! Он стал героем дня в детском саду, у него появились поклонницы. Ещё бы – человек не только побывал в полицейском участке, но и проехался под конвоем и с сиреной! Воспоминаний об этой чакалаке хватило до его первого участия в одной из программ детского канала, там его команда позорно проиграла соревнование, но он стал героем района как минимум на пару месяцев.
Ай, самое главное чуть не упустила. Что случилось-то, почему Лерка оказался на выезде из Б-Ш?
Виновата, опять же, русская классика.
Я читала с ним «Доктора Айболита» и – с особым смаком! – известное всем «маленькие дети, ни за что на свете, не ходите, дети, в Африку гулять!». На картинке-иллюстрации Африка была изображена в виде пальм и каких-то непонятных построек пирамидального типа. А на въезде в Б-Ш что у нас? Прааавильно, дети! Пальмы у нас. И нечто пирамидальное-монументальное.
Лерочка часто спрашивал у мамыпапы, проезжая мимо пальм на въезде А это что, Африка? На что ему честно отвечали: Ну да, почти. (А что, от нас до Африки три часа езды, по-соседству живём-то)
Вот он и спланировал побег в Африку, к Бармалею. Сел в минибус, потом, когда всех детей выпустили, спрятался за стеной здания, дождался увода всех в классы, вышел из университета и пошёл в Африку. Ориентировался он неплохо, за час дошёл до въезда в город и там был перехвачен бдительными тётками (спасибо им!).
Ну что с него взять… теперь-то уж точно только посмеяться, да и тогда – рука не поднялась по попе вмазать, очень уж он был пьян от счастья.
Чакалака, не хухры-мухры, такое не каждому по жизни выпадает.
***
Поэты, ёпрст, кругом одни поэты
или
кайф уколоться по-нашенски!
Последние полтора дня - самые смешные в моей жизни. Точнее - в них намешано столько смешного и не очень, что я не могу не зафиксировать эту мешанину света и теней - мою любимую метафору бытия.
Объясняю.
Началось всё с того, что позавчера (во время этого погодного катарсиса) мой муж решил измерить давление. Оказалось - высоким. Он принял таблеточку. Через час оно, это давление, было чуть выше. Он принял ещё одну. Но оно, несмотря на потуги сего Гиппократа, подросло ещё. Тогда... тогда он принял ещё одну и в придачу - ещё одну. Но маленькую.
Ночью, проснувшись от дурного самоощущения, он решил, что давление всё ещё растёт. И решил принять ещё одну таблетку. Но перед этим догадался (вот что удивительно!) измерить это самое, растущее. Оказалось, что оно таки-да не в норме. Но при этом не растёт, а падает. 60\30 при пульсе 30...
И в этот момент он произнёс фразу, которую я буду ему припоминать до скончания веков.
Вичка, сказал он, я кончаюсь. Только ты, пожалуйста, не выходи сразу замуж.
Замуж сразу не выйду, искренне ответила я, а вот амбуланс вызову.
Но это, в отличие от кончины, не входило в его планы.
А вот петь песни советского разлива - почему-то да, запланировал. И он пел! Начал, ясен пень, с "Гори-гори, моя звезда". Продолжил всяким-разным есенинским. Все эти песни перемежались с пожеланиями мне счастья в личной жизни после его смерти, которые удивительным образом перемежались с пожеланиями моей же верности его гробовой доске. Все мои попытки вызвать амбуланс были встречены простой фразой Они приедут, я им спою, они уедут, а счёт придёт. Но в какой-то момент он захотел показать мне, что он вполне нормально себя ощущает в нашем трёхмерном мире и поднялся с постели... Ну а через секунду - снова лежал. Уже на полу. И без сознания. Амбуланс приехал через десять минут. Ещё пять они пытались найти пульс и давление, которых поначалу не обнаруживали. Но мой муж, пришедший в себя, несмотря на отсутствие пульса и давления, сказал нечто типа Ребят, ничего что я тут перед вами на полу и не очень одет? Вы лучше на жену смотрите, она у меня красивая. Ребята сказали, что красоту жён тех, кто лежит на полу без пульса и давления, они не научены оценивать, а вот научены вызывать реанимационную скорую. Что и сделали. Реаниматоры приехали через две минуты. Вот ведь непонятно - ну не в соседнем же дворе они были, право. Но Илья к тому времени снова был без сознания, поэтому реаниматоры красоту не оценивали, а этак запросто провернули всякое нужное, забрали и отвезли куда положено. Лерка поехал с ними, поэтому я знаю только лишь в его пересказе, что по дороге давление упало ещё ниже и пульс был 20. Надо отметить: в тот момент, что я оказалась в больнице - через час (из-за Рахельки), всё было тип-топ, он был в сознании, хотя и в фиговом. А вот через три часа он уже шутил, заигрывал с медсёстрами и раздавал комплименты врачебному персоналу.
... Итог таков - временно помещён в кардиореанимацию (кстати говоря, полностью обалдела от уровня и палат, и техники, при всём моём волнении, оглядев сие, была более чем спокойна, уходя домой). Там он развлекает всех и вся. Этой ночью он написал (на мобильнике!) стиш на тему и послал его мне смской:)). Говорят, держали бы его там вечность - столько экшена и шуток у них ещё не бывало, но правила строги, поэтому отпустят в тот момент, что убедятся, что никакого вреда эта история не нанесла ни сердцу, ни почкам.
Вернувшись домой, я вспомнила, что именно этим вечером проводится концерт памяти В.Ф. в нашей Консерватории, а я не могу не пойти, бо это просто аморально с моей стороны. По многим причинам, расписывать которые не есть главное. А главное, что после вечера я дотащилась до койки и рухнула. И в момент полного засыпания, я поняла - ясно и чётко - что сюр не может кончиться так просто. И обречённо взяла в руки мобильник, зная, что сейчас мне позвонит Шейва. Она тоже была в Консерватории. И Шейва позвонила. Последний автобус в Кирьят-Гат отправился за полчаса до её прибега (в новых и жмущих туфлях) на автостанцию. И стояла она, вопиющая в пустыне, а глас её был направлен, естественно, ко мне. Ну, кто знает Шейву, тот поймёт что такое - её полночное явление в виде гостя. А кто не знает - тому не дано понять. Шейва - это ураган, зарождённый в идишиском местечке, набравший силу в Москве и набросившийся на Израиль. Волны в порту Т-А во время последней бури - это ничто по-сравнению с ней, я вам говорю! Но я-то знаю рецепт отправки Шейвы в нокаут сна. Как только она появилась на пороге, я тут же скорчила свою самую болезную рожу и сказала (простите меня, я сейчас пишу всё как было) - Пошла на х.р! И объяснила эту метафору конкретно: Чай на столе, булка с мазилкой там же, постель постелена, полотенце чистое положено, ешь и дуй наверх и налево. И вот зря конкретизировала, потому что она попыталась было заставить меня сидеть за чаем с булкой и смеяться всю ночь напролёт, петь песни на идиш (которого я не знаю, а только лишь умильно подвываю ей), при этом обещая, что про Нохамке споёт пару раз на бис... Пришлось повторить то, что было сказано сразу на входе. И вот тут она всё поняла, попила чай, съела бутерброд, помолилась и почапала наверх и налево. Ночью было тихо. Только вот Войтовецкий разбудил меня смской со стихом. Хорошо хоть не позвонил и не спел "Гори-гори, моя звезда!".
Утром мы с Шейвой сели пить кофе. И вспомнили, что ночью Римма (та, которая - Ривка) должна прилететь из Рима. Позвонили ей с моего мобильника, но взяла его Шейва. Желая таким образом свести Римму с ума - типа звонит Вика, а голос, голос - Шейвин. Она пыталась поговорить с Риммой на итальянском, при этом помнила только одно слово "итальяно", всё остальное было на иврите с итальянским акцентом. Апофеозом же была фраза на чистом русском языке (опять прошу меня простить, я документирую) - Ну что спросила эта религиозная женщина, одна из учениц покойного рава Зильбера, ты там хоть потрахалась? Я, сбледнув с лица, выхватила у неё средство связи и расшифровала - Риммуль, она имеет в виду, не затрахала ли тебя там погода, мы вот тут на всю катушку поимели удовольствие.
Риммуля сказала почти весёлым голосом - да что я Шейву первый год знаю, что ли. И добавила - а вот хорошо, что вы мне позвонили в тот момент, что я задремала... За рулём.
Оказалось, что она прилетела ночью, ринулась домой, а потом почти сразу же - в машину, чтобы успеть отчитать лекцию на новом рабочем месте. И уже в дороге решила поспать, не выпуская руль из рук. Короче, мы позвонили донельзя кстати:)))
Потом Шейва уезжала. Она не умеет выходить из дома долго и прощаться перед этим. То есть она - всегда! - выбегает на улицу, а потом уже идёт и громко кричит хозяину дому всякие благодарности за приём и вкусную пищу. Вот и этим утром она выбежала, чмокнув меня в кофту в районе плеча, и я, закрывая за ней калитку, услышала громкое на всю улицу заявление:
Викуль, спасибо! Какой кайф был уколоться!
Соседи, думаю, были удивлены.
Я - тоже. Ну, то есть, я просто-напросто решила даже и не думать на тему соседей:)).
Через пять минут Шейва позвонила. И сказала
Эх, Викуль, ну вот пойми ты, что я испытываю каждый раз, ночуя у тебя! Какой же это кайф, такая ночь у колодца!
Поэты, ёпрст. Кругом одни поэты...
или
кайф уколоться по-нашенски!
Последние полтора дня - самые смешные в моей жизни. Точнее - в них намешано столько смешного и не очень, что я не могу не зафиксировать эту мешанину света и теней - мою любимую метафору бытия.
Объясняю.
Началось всё с того, что позавчера (во время этого погодного катарсиса) мой муж решил измерить давление. Оказалось - высоким. Он принял таблеточку. Через час оно, это давление, было чуть выше. Он принял ещё одну. Но оно, несмотря на потуги сего Гиппократа, подросло ещё. Тогда... тогда он принял ещё одну и в придачу - ещё одну. Но маленькую.
Ночью, проснувшись от дурного самоощущения, он решил, что давление всё ещё растёт. И решил принять ещё одну таблетку. Но перед этим догадался (вот что удивительно!) измерить это самое, растущее. Оказалось, что оно таки-да не в норме. Но при этом не растёт, а падает. 60\30 при пульсе 30...
И в этот момент он произнёс фразу, которую я буду ему припоминать до скончания веков.
Вичка, сказал он, я кончаюсь. Только ты, пожалуйста, не выходи сразу замуж.
Замуж сразу не выйду, искренне ответила я, а вот амбуланс вызову.
Но это, в отличие от кончины, не входило в его планы.
А вот петь песни советского разлива - почему-то да, запланировал. И он пел! Начал, ясен пень, с "Гори-гори, моя звезда". Продолжил всяким-разным есенинским. Все эти песни перемежались с пожеланиями мне счастья в личной жизни после его смерти, которые удивительным образом перемежались с пожеланиями моей же верности его гробовой доске. Все мои попытки вызвать амбуланс были встречены простой фразой Они приедут, я им спою, они уедут, а счёт придёт. Но в какой-то момент он захотел показать мне, что он вполне нормально себя ощущает в нашем трёхмерном мире и поднялся с постели... Ну а через секунду - снова лежал. Уже на полу. И без сознания. Амбуланс приехал через десять минут. Ещё пять они пытались найти пульс и давление, которых поначалу не обнаруживали. Но мой муж, пришедший в себя, несмотря на отсутствие пульса и давления, сказал нечто типа Ребят, ничего что я тут перед вами на полу и не очень одет? Вы лучше на жену смотрите, она у меня красивая. Ребята сказали, что красоту жён тех, кто лежит на полу без пульса и давления, они не научены оценивать, а вот научены вызывать реанимационную скорую. Что и сделали. Реаниматоры приехали через две минуты. Вот ведь непонятно - ну не в соседнем же дворе они были, право. Но Илья к тому времени снова был без сознания, поэтому реаниматоры красоту не оценивали, а этак запросто провернули всякое нужное, забрали и отвезли куда положено. Лерка поехал с ними, поэтому я знаю только лишь в его пересказе, что по дороге давление упало ещё ниже и пульс был 20. Надо отметить: в тот момент, что я оказалась в больнице - через час (из-за Рахельки), всё было тип-топ, он был в сознании, хотя и в фиговом. А вот через три часа он уже шутил, заигрывал с медсёстрами и раздавал комплименты врачебному персоналу.
... Итог таков - временно помещён в кардиореанимацию (кстати говоря, полностью обалдела от уровня и палат, и техники, при всём моём волнении, оглядев сие, была более чем спокойна, уходя домой). Там он развлекает всех и вся. Этой ночью он написал (на мобильнике!) стиш на тему и послал его мне смской:)). Говорят, держали бы его там вечность - столько экшена и шуток у них ещё не бывало, но правила строги, поэтому отпустят в тот момент, что убедятся, что никакого вреда эта история не нанесла ни сердцу, ни почкам.
Вернувшись домой, я вспомнила, что именно этим вечером проводится концерт памяти В.Ф. в нашей Консерватории, а я не могу не пойти, бо это просто аморально с моей стороны. По многим причинам, расписывать которые не есть главное. А главное, что после вечера я дотащилась до койки и рухнула. И в момент полного засыпания, я поняла - ясно и чётко - что сюр не может кончиться так просто. И обречённо взяла в руки мобильник, зная, что сейчас мне позвонит Шейва. Она тоже была в Консерватории. И Шейва позвонила. Последний автобус в Кирьят-Гат отправился за полчаса до её прибега (в новых и жмущих туфлях) на автостанцию. И стояла она, вопиющая в пустыне, а глас её был направлен, естественно, ко мне. Ну, кто знает Шейву, тот поймёт что такое - её полночное явление в виде гостя. А кто не знает - тому не дано понять. Шейва - это ураган, зарождённый в идишиском местечке, набравший силу в Москве и набросившийся на Израиль. Волны в порту Т-А во время последней бури - это ничто по-сравнению с ней, я вам говорю! Но я-то знаю рецепт отправки Шейвы в нокаут сна. Как только она появилась на пороге, я тут же скорчила свою самую болезную рожу и сказала (простите меня, я сейчас пишу всё как было) - Пошла на х.р! И объяснила эту метафору конкретно: Чай на столе, булка с мазилкой там же, постель постелена, полотенце чистое положено, ешь и дуй наверх и налево. И вот зря конкретизировала, потому что она попыталась было заставить меня сидеть за чаем с булкой и смеяться всю ночь напролёт, петь песни на идиш (которого я не знаю, а только лишь умильно подвываю ей), при этом обещая, что про Нохамке споёт пару раз на бис... Пришлось повторить то, что было сказано сразу на входе. И вот тут она всё поняла, попила чай, съела бутерброд, помолилась и почапала наверх и налево. Ночью было тихо. Только вот Войтовецкий разбудил меня смской со стихом. Хорошо хоть не позвонил и не спел "Гори-гори, моя звезда!".
Утром мы с Шейвой сели пить кофе. И вспомнили, что ночью Римма (та, которая - Ривка) должна прилететь из Рима. Позвонили ей с моего мобильника, но взяла его Шейва. Желая таким образом свести Римму с ума - типа звонит Вика, а голос, голос - Шейвин. Она пыталась поговорить с Риммой на итальянском, при этом помнила только одно слово "итальяно", всё остальное было на иврите с итальянским акцентом. Апофеозом же была фраза на чистом русском языке (опять прошу меня простить, я документирую) - Ну что спросила эта религиозная женщина, одна из учениц покойного рава Зильбера, ты там хоть потрахалась? Я, сбледнув с лица, выхватила у неё средство связи и расшифровала - Риммуль, она имеет в виду, не затрахала ли тебя там погода, мы вот тут на всю катушку поимели удовольствие.
Риммуля сказала почти весёлым голосом - да что я Шейву первый год знаю, что ли. И добавила - а вот хорошо, что вы мне позвонили в тот момент, что я задремала... За рулём.
Оказалось, что она прилетела ночью, ринулась домой, а потом почти сразу же - в машину, чтобы успеть отчитать лекцию на новом рабочем месте. И уже в дороге решила поспать, не выпуская руль из рук. Короче, мы позвонили донельзя кстати:)))
Потом Шейва уезжала. Она не умеет выходить из дома долго и прощаться перед этим. То есть она - всегда! - выбегает на улицу, а потом уже идёт и громко кричит хозяину дому всякие благодарности за приём и вкусную пищу. Вот и этим утром она выбежала, чмокнув меня в кофту в районе плеча, и я, закрывая за ней калитку, услышала громкое на всю улицу заявление:
Викуль, спасибо! Какой кайф был уколоться!
Соседи, думаю, были удивлены.
Я - тоже. Ну, то есть, я просто-напросто решила даже и не думать на тему соседей:)).
Через пять минут Шейва позвонила. И сказала
Эх, Викуль, ну вот пойми ты, что я испытываю каждый раз, ночуя у тебя! Какой же это кайф, такая ночь у колодца!
Поэты, ёпрст. Кругом одни поэты...
***
Кому: Самому Главному Управляющему
Копия: ангелу, отвечающему за ремонт домов
Копия: ангелу, отвечающему за мои мозги
Пометка: срочно
тема: о неудовлетворительном качестве обслуживания зоны моего мозга, ответственной за логику, и об организации ремонтных работ для простого населения земли обетованной, не сумевшего получить проф.образование в данной области.
Я, такая-то и такая-то, проживающая по адресу: Земля Обетованная, стойбище клятвы праотца Авраама, надел колена Иhуда (подраздел Шимона), улица имени сына Давида, устроившего бунт против отца, дом номер соединения небесной и земной ипостасей, выражаю свой решительный протест заведённому порядку обновления материи.
Collapse
Мы, люди этой обетованной земли, привыкли к тому, что обновление материи проходит непросто. Но хоть в какой-то из областей можно было бы пойти и на уступки! Я имею в виду вовсе не израильско-американские отношения, не недавний прорыв наших границ, даже не заседание совбеза ООН, назначенное на сентябрь. Речь идёт о ремонте комнаты моей дочери, названной в честь праматери нашей Рахель, любившей праотца Якова праведной любовью, и много чего вытерпевшей на своём веку. И память об этой незаурядной личности потребовала от меня провести незамедлительный ремонт в комнате вышеозначенной дщери израильской.
Теперь вопросы.
Почему ангел, отвечающий за раздел "логика" моих мозгов, не внёс в этот (довольно свободный от информации) участок сведенья о том, что:
красить стены не означает рисовать картины
потолок всё равно заляпаешь, дура,
плинтусы отмывать тебе же, кретинка,
шпахтель - это вовсе не ножик для нарезания французкого сыра
стоять на стремянке страшно?
Почему ангел, поставленный на ответственную высоту главного по ремонтам на Земле Обетованной, не предусмотрел того, что:
краска пачкается
при покраске стен всё стекает и на пол, и на потолок, вопреки закону притяжения
жидкость-растворитель воняет
шпахтель похож на ножик для нарезания французкого сыра?
ПС: А стоять на стремянке страшно!
В виду вышеперечисленного, хочу заявить, что работа ангельских сил на этих направлениях не устраивает лично меня. Прошу компенсировать причинённый моральный, физический и умственный ущерб помощью в виде:
двух-трёх ангелов-маляров,
одного ангела-дизайнера,
одного - уборщицы помещений.
ПС:
Разносчика пиццы можно прислать из местных. (Адрес пиццерии для заказа: улица имени великого еврейского поэта, рядом с торговым центром имени первого израильского царя).
Надеюсь на понимание и немедленную помощь.
Искренне ваша.
***
Весёлая майса с печальным эпилогом
или
13 мая не длится вечность
Выходцы из России поймут меня с полуслова. Ну а россияне - с полунамёка.
Какой месяц считается самым негожим для женитьбы?
Правильно, угадали - месяц май.
А какое число - самым неудачным для того же мероприятия?
Правильно, угадали - 13.
Вот именно поэтому я выходила замуж 13 мая.
Не удивительно - именно на эту дату больше никто ничего и не назначил, поэтому в ЗАГСе на Петровской набережной было тихо, свободно и пусто - только мы да опешившие родные с удивлёнными друзьями.
Это бракосочетание стало следствием цепочки событий, приведших к тому, что я спросила своего троюродного брата Мишу по телефону: "Ты ведь хочешь на мне жениться?", а он, опешив, но сообразив правильный ответ, быстро сказал: "Да" и помчался к нам в гости делать предложение руки и сердца, называя будущую тёщу "тётя Элла", а тестя "дядя Валера" . Ага, так и сказал: "Тётя Элла, дядя Валера, я прошу руки вашей дочери". Родители прыснули, подумали, вывели меня в соседнюю комнату и спросили не беременна ли я. Нет, я не была беременна даже на миллиметр, но скорчила страшно-страдальческую физию и пробормотала, что объяснюсь потом, а пока что прошу разрешения на брак, потому что "так надо".
Ну вот будь я сегодняшняя на месте моих родителей, я бы каак врезала мне по заднице как минимум устроила выволочку и сказала бы ждать до 18. Не часов, а лет, ведь мне было 17. Но они были настолько напуганы и измучены моим подростковым периодом, во время которого я - внешне ангел, ангел, ангел! - вытворяла слишком много. И слишком многие были со мной рядом - вовсе не приличные, вовсе не мальчики, вовсе не из хорошей еврейской семьи. А Миша был:
хорошим
молодым человеком
из еврейской (да ещё и собственной!) мишпухи
кандидат, младший научный сотрудник, два диплома, подготовка к докторской у самого-пресамого физтехного светилы.
Таки да - нам сказали "да". И родители, и райком - вослед им выдал справку-разрешение, несмотря на отсутствие беременности. Ещё бы они не выдали! Заседали-то папины приятели, вот они, улыбаясь в усы ли, в помаду ли, всё нам и разрешили.
.................
Сочетание законными узами прошло неплохо, 13 число не проявило себя никоим образом, май - тоже затаился! - был вполне приятным, тёплым и солнечным. Памятник Петру Великому не лягнул нас копытом великодержавной лошади, цветы не пожухли, платье не порвалось. Причёску я, конечно, растрепала, но иначе я была бы не я.
Но и 13 число, и месяц май проявили себя в ресторане на Невском, в который мы и отправились обмывать событие. Гостей было много, но большая часть состояла из той самой общей еврейской мишпухи, которая была безумно довольна произошедшим. Мишпуху разбавляли украинская родня со стороны отца, во главе которой стояла баба Саня с огромным домашним караваем собственной выпечки, мои и Мишины друзья, возглавляемые свидетелями: блондинкой арийского типа Иркой - моей подругой детства, про которую я узнала только через десять лет после этого события, что она еврейка, и Гиви - рыжим евреем Ромой с яркой грузинской внешностью.
При чём тут число 13? Ха, вот в том-то и всё дело, что ружьё, повешенное в первом акте, выстрелило именно что 13 мая в нужном месте и в нужный час.
Все уже были веселы, праздник удался, тамада тамадил, сковывал молодых цепями и нехотя расковывал, заставлял чего-то там выделывать под рушником, смущал свидетелей, шутил и пел.
Во время одной из звонких тамадильных песен в зал вошли две гостьи. И вот тут я поняла - нельзя было 13-го, нельзя было в мае. О, эти гостьи стоили пристального внимания всей приличной публики, собравшейся в этом ресторане.
Их декольте были беспредельно заполнены и открыты всем взорам. Колготки-сеточка смотрелись игриво и бесстыдно на фоне ярких туфелек под цвет не менее яркой помады. Всем своим видом они призывали тамаду исполнить популярную в те годы песню "Путана", но он потерял свой песенный дар в тот самый момент, когда одна из них подошла к юной ангелице-невесте, чмокнула ту в щёчку, оставляя кровавый подтёк, и громко - на публику! - произнесла: "Викуся, солнце, как же все девочки рады, что ты смогла подцепить такого сладкого мальчика из богатенькой семьи! Поздравляю тебя, Викуся! Потом обмоем среди своих".
Викуся стояла и обтекала ужасом. Нет, целовавшую я знала - она совсем недавно сняла жильё в нашем подъезде, звали Лариса, род занятий был понятен, но я с ней никак не общалась - кроме вежливого соседского "здравствуйте". Уже выбежав в курилку, я вспомнила, что за неделю до свадьбы стояла с одной из соседок и рассказывала подробности - когда и где будет свадьба, а Лариса курила на лестничной площадке этажом ниже. Как оказалось позже - я недооценила расклад, он был покруче.
На вопрос родителей "Кто ЭТИ? Почему ты пригласила ЭТИХ?" я ответила, что не знаю что да как, что Лариса - соседка (а они её, красотулю, ещё и не приметили в соседях-то). Короче - деффки были выставлены, свадьба продолжилась. Только мои свёкр да свекровь выглядели несколько... удручённо. Но я их понимаю, не в обиде.
Но это ещё не всё. После свадьбы мы уехали в Москву, то-сё, Миша попутно потерял обручальное кольцо (13 мая!), вернулись в Питер, чтобы налаживать молодожёнский быт, и тут-то я узнала всю поднаготную визита двух весёлых путан.
Раздался телефонный звонок. В трубке - голос Вовика Овсепяна, кооператора (помните, была такая прослойка в конце 80-х?).
Вовик Овсепян был тем самым ружьём, спасением от которого стало моё замужество. В Питере конца 80-х была немалая армянская мафия - ларьки, игровые автоматы, подобная муть. Я к этому всему не имела и малейшего отношения, но за пару лет до свадьбы совершила глупейший - как потом выяснилось - поступок. Возвращаясь из ЦПКиО попала под летний ливень, была без зонта - вот и шла, вся мокрая и босиком (ха, Феллини мне, Феллини!) - отрезок пути от автобуса до дома. Навстречу шёл мужчина с зонтом, он развернулся, прикрыл меня от дождя и набросил на плечи свой пиджак, довёл до подворотни. Ну и номер телефона был выдан ему без лишних слов, что уж с меня, озябшей чучундры, было взять. Тем более, что в мои 15 лет этот номер телефона просил каждый второй, а выдавался единицам:)) и эти единицы никак меня не утруждали в случае отказа "пойти погулять". Но Вовик Овсепян превратил мою жизнь в ад, о котором я и рассказать-то не могла, слишком стеснялась собственной глупости, увязая во вранье и попытках бегства всё больше и больше. О, Вовик красиво рассказывал про общность двух страдающих народов - армянского и еврейского - и отчего-то был уверен, что мы с ним можем компенсировать нашим народам эти страдания в момент пересечения на общей территории взаимного удовольствия. Я же относилась к истории народов иначе, Вовик страдал, мафия - сопереживала и пыталась помочь всеми легитимными и не очень путями. Об этом, впрочем, я не люблю особо вспоминать.
Миша стал моей "землёй обетованной" и спасением - армянская мафия свято уважала институт брака, этого у них не отнять.
Так вот, в телефонной трубке раздался голос Вовика Овсепяна.
Вовик не был особо речист. Он произнёс одну лишь фразу:
Ну что, Вика-джан, Лариса тебе передала поздравления от моего имени?
И положил трубку.
Красиво сработал напоследок. Армянин, древняя кровь в жилах.
Ну а грустный эпилог - вовсе не про Вовика.
Прошло менее, чем три месяца после свадьбы. Умер мой отец. Он был смертельно болен - рак лёгких - и эта свадьба была последним в его жизни светлым эпизодом, следом - очередная химия, несколько недель дома и - смерть.
И я, ещё почти детским умом, понимала, что ему будет легче и спокойнее, не так страшно оставлять маму, если я - в Мишиных, вполне надёжных руках. Анюте, моей младшей сестре, было всего восемь лет, это уже было огромным грузом на его уходящей душе. И мне отчаянно хотелось подарить папе хоть что-то, хоть малую толику того, что он так любил - а он любил друзей, застолье, еврейскую мишпуху, ставшую для него, украинца, родной, собранную вместе...
И он плясал, пел, смеялся, окружённый нами всеми, знающими или подозревавшими, близкими и не очень. Никакой Вовик и никакая Лариска - 13 мая, что уж тут - не смогли испортить моё воспоминание об этой последней радости моего отца.
И я, рухнув на колени ранним утром в начале августа, целуя прозрачную исхудавшую руку отца, выговаривала прости, прости, прости - а за что, не знала и сама.
Наверное - и за то, что 13 мая 1988 года не могло длиться вечно.
***
Майса о ключе и двери
или
Никогда не пытайтесь открыть чужую дверь своим ключом
Я решила напиться.
Да, пришло время проверить, сумею ли я опьянеть и не думать о лишнем. И сумею ли додумать важное. Мой жизненный опыт подсказывал, что редкие мгновения кристально-трезвых мыслей в моей голове случались только таким образом, я резво расставляла по местам все свои заморочки и шла дальше, не оборачиваясь.
А вы в курсе ли вечных бабских заморочек? О, мы умеем сотворить слона из мухи, эсминец из ветхой лодочки, столицу из провинциального захолустья. Так же и с мужчинами, деньгами, шмотками и объёмом талии. У меня случился набор всех прелестей в жизни одновременно: исчезли деньги, ушёл мужчина, а вот объём талии прирастал, и это не радовало. Нужно было дать передых мозгу, каждый день возбуждённо мудохающему свою хозяйку:
- Это как так?
- Ну и что теперь?
- Ты же любишь только его, кранты тебе, кранты!
Душа прицепила поводок к моему кожаному ожерелью и потащила в бар. Я не сопротивлялась.
... В нашей Вирсавии есть всё, кроме снега. И баров немало. Но я знала, что уж если и пойду в бар на ночь глядя, то в единственный возможный для меня. Бармены за его стойкой уже успели узнать все мои нормы питья, мало того - под их прикрытием я чувствовала себя надёжно и незыблемо, еврейские мужчины сибирского разлива умеют обеспечить прикрытие бывшим питерским девочкам, проверено.
..................................................
Нет, я не расскажу вам про временной интервал между первой и восьмой, ни к чему. В принципе, я не пьянею по шестую, вот ничего особенного и не произошло, никого не ударила, не разбила посуду, не покусала барменов.
Но один эпизод стоит рассказа - из-за него я вспомнила прекрасное. Но об этом позже. А эпизод заключался в том, что я, приехав домой, перепутала подъезд и пыталась осознать наличие на своей двери таблички с надписью "Здесь счастливо проживает семейство Коэн". Я проживала здесь - так мне казалось в тот момент, но не скажу, что была счастлива, это факт (вы помните - деньги, мужчина, талия...). Помимо всего, моя фамилия была не "Коэн"! Если счастье - понятие относительное, то фамилия не терпит интерпретаций, по-крайней мере до замужества. Вот я и поднесла безымянный палец поближе к лицу, он был бесстыдно наг и не прикрыт кольцом.
- Боже! -
Посмотрела я наверх
- Кто я, Господи? И кто там за дверью?
Бог молчал. Он, наверное, не хотел громко смеяться
... ночь, все спят, только взлохмаченная женщина средних лет бормочет что-то, разглядывая потолок... тот ещё комикс.
И я достала ключ из сумочки.
Именно на этом действие снизошла на меня благодать и откровение. И я вспомнила, что...
Лет двадцать с копейкой тому назад мой почти будущий муж привёз меня к дому моего почти бывшего мужа и я пошла рассказывать бывшему в будущем, что он, что я, что мы, что жизнь... а дело было глубокой ночью, и ехали мы из Газы, в которую попали проездом из Иерусалима по простой причине - мой будущий выпил достаточно для того, чтобы свернуть ровно туда, куда не надо. Он, собственно, и на трезвую голову был мастером на подобное, я же приручилась сидеть тихо и не визжать даже в касбах арабских городков.
К тому же, я была его штурманом! Штурман умудрился выпить двойную дозу, и его штормило, штормило, штормило. Мы в дороге пели какие-то ужасные песни, то есть, пел водитель, а я подвывала, целовались и периодически съезжали на обочину. Но доехать-доехали, дом обнаружили, долго прощались на глазах у спящей стоянки, я вышла и - ясен пень! - вошла в подъезд. На подступе к первой ступеньке поняла, что перепила. Дико, несусветно, невозможно перепила, дура этакая. Но я не могла лечь спать, перекрыв людям проход! Внутренняя интеллигентка ухватила внутреннюю лохудру за шкирку, встряхнула и прошипела:
- Дойди, будь так добра, до квартиры, открой дверь, потом налево, направо, третья дверь и баиньки.
Лохудра взбодрилась и почапала по ступенькам, первый этаж был далёк, но досягаем.
А дверь оказалась потайной! Помните про Буратино и золотой ключик от сказочной дверцы? Вот-вот, но моя не открывалась, несмотря на мои попытки засунуть ключ и верхом, и низом, и даже примерить к замку его боковую часть. Отчаявшись, я встала на колени и стала пристраиваться к скважине, одновременно поглядывая на потолок в поисках подсказки от Самого. Он, надеюсь, и не смотрел в мою сторону, но...
Но чудо свершилось!
Дверь открылась.
Я, стоя на коленях, увидела волосатые ноги, трусы "боксёр", незнакомый пупок и торс мужчины средних лет. Нет, мы явно не пересекались прежде, поэтому он с удивлением разглядывал мою ошалелую физию, а я тупо проворачивала в голове мысль "Почему я не знаю мужчину, с которым я живу в одной квартире? Я уже развелась? Тогда почему я замужем за незнакомым? И как это я позволила ему носить трусы такого ужасного фасона?"
И тут он захохотал. Громко, искренне, незло.
- Мотек, ты перепутала двери. Помнишь номер квартиры? Я тебя провожу.
Номер квартиры я помнила. И он довёл меня до дома напротив, так и вышел - в трусах и шлёпках, посмеиваясь, но очень бережно поддерживая робкую и притихшую меня. Помог открыть дверь и зайти домой.
Не знаю, о чём подумал мой бледный и бедный первый муж, ждавший меня в салоне, при виде открывшейся двери, чужого мужика в трусах и меня, блаженно улыбающейся ему по дороге в спальню... он мне всё давным-давно простил, поэтому это не имеет значения и не играет роли.
А вот что сыграло важную роль через двадцать лет - так это память об этом эпизоде, заставившая меня посмотреть внимательно на табличку семейства Коэн и оставить ключ в сумочке, наведя фокус на номер квартиры.
...Вышла из чужого подъезда, зашла в свой, открыла дверь, рухнула на постель и подумала, что пьянка была очень кстати, что деньги и мужчины приходят и уходят, а я живу, дышу и даже могу посмеяться над собой.
Соседний подъезд он на то и соседний, а своим ключом получается открыть только свою дверь.
Вот ради этой фразы и была написана мною пустяшная майса про вечер, в который решила напиться, потому что...
Постскриптум
Нередко самые пустяшные сюжеты становятся основой для романа. Я приучена замечать их и записывать - в набросках, статусах и в особом для меня жанре, который называю "майсес". Это лёгкие зарисовочки всяких жизненных ситуаций, первоначальные наброски эскизного типа. Называются они обычно двояко - между двумя фразами стоит "или" - возможность выбора для прочитавших.
Показываю новенькую. Мой любимый писатель :), услышав пересказ истории с чужой квартирой, сказал:"Это стоит рассказа", вот я и записала - не рассказ, конечно, но майсу, в которой намешано всякое.
Да, имейте в виду, она - от лица лирической героини, все совпадения прошу считать случайными, хо.
***
Майса о трусах и Эдеме
или
... да хоть в шалаше, но рай
Нормальные люди должны хоть раз побывать в больнице. Отдохнуть от привычного пейзажа, вкусить еды на пластиковом подносике, с уважением поглядеть на врача или с вожделением на медсестру.
"Надо - так надо", решила я, и срочно обнаружила в себе деталь, требующую ремонта. Деталь находилась в том самом сокровенном месте, эксплуатацию которого мне захотелось продлить до окончательного выхода в тираж - ведь рядом оказался прекрасный пользователь, а ему... нет, это уже совсем другая история, оставлю её для многотомного романа, а майса на то и майса, чтобы не смущать читателя.
"Чтобы познать вкус мандарина достаточно и дольки мандарина", так сказали умные китайцы, поэтому я решила ограничиться парой часов в больнице, достаточных для того, чтобы потом гордо рассказывать окружающим что да как, выглядеть познавшей сакральные тайны бытия виа наркоз и просто быть в мэйнстриме своих ровесников.
И познание этого райского сада произошло по всем правилам поставленной задачи - рядом со мной был Адам, заботливый и нежный, ангелицы оформляли, расспрашивали, помогали, архангел оперировал, и даже демон-анестезиолог усыпил на раз, хохотнув о чём-то напоследок.
...Перед тем, как открыть глаза, я поняла, что не зря проговорила "шма, Исраэль" до ухода в нирвану - даже вслепую поняла, что вокруг белым-бело, а это означало, что я в правильном месте.
- Виктооооориииия!
проговорил ласковый голос с американским акцентом.
- Тут я, тут, и я окей
ответила я с таким же - ох уж эта моя склонность к мимикрии.
Надо было возвращаться в мир реалий, вымётываться из Эдема на пару с Адамом. И вот тут стражи райского сада подшутили надо мной не на шутку.
... Перед входом в Эдем меня заставили раздеться - ну а как иначе-то? - в нём только голыми и ходят, избавившись от привычных одежек, сменив их на белые рубахи небожителей...
И чёрные кружевные трусы ну никак не могли выполнить роль фигового листка, вот и они были сняты и аккуратно вручены на хранение Адаму - так думала я, подсознательно полагая, видимо, что уж мужчина, получивший такое, как минимум захочет жениться, а как максимум жить со мною долго и счастливо, невзирая на мои особые достоинства.
Ан нет! Когда пришло время вымётываться за Врата, именно они-то и не были обнаружены в бумажном пакете со шмотьём. И я, скорбно поджав не скажу что, осталась в больничных одноразовых, не совсем рассчитанных на мои бёдра, но прикрывавших то самое, эксплуатацию которого я намеревалась продлить до своих 120.
А потом раздался звонок. Мужской голос, смущаясь и запинаясь, произнёс:
- Виктория, это звонят из Эдема. Ты забыла у нас свои... эээээ.... свои....
- Выбрасывайте их.
Проговорила я, и подумала, что назло всем приметам в тот Эдем я не вернусь, а с этим Адамом, пожалуй, и в шалаше мне будет неплохо.
Да и трусы совершенно ни к чему.
***
Оргазм и точка сингулярности
или
майса о том, что женщины любят
Вы когда-нибудь читали про точку сингулярности? Не путайте с точкой G, умоляю вас. Да, попадание в эти точки приводит к одинаковому эффекту, наступает хаос и непредсказуемость, но их лучше не путать.
Я поняла это на днях, и опыт подобного смешения пребудет со мною долго, уж я-то себя знаю.
Началось с посиделок в славной девичьей компании. Девочкам было в районе пятидесяти, поэтому все были красивы, смешливы, многоопытны и несколько сердиты на мужчин. Но на то и опыт - обсуждение мужиков-козлов быстро перешло в обсуждение мужиков-кентавров, и тема оргазма не смогла не засверкать во всей своей фееричной красе. Я и не помню, на какой по счёту бутылке оргазм сменился развитием технологий и точкой сингулярности, но спать мы уползали в момент рассвета, уверенные - человечество пройдёт попадание в сингулярность и выйдет из неё чище, лучше, обновленнее, ведь опыт с точкой G подсказывал нам - основной закон бытия гласит:
Главное её найти, а уж дальше всё образуется.
... На следующий день мы с подругой возвращались из города движухи в град Авраама, но по дороге вспомнили - и не раз! - что человечество вот-вот придёт к моменту непредсказуемого развития событий. Да, мы заблудились и выехали на скоростную дорогу на север вместо скоростной - но на юг. И ехали мы по левой полосе, подруга рулила и просила водителей (вы уже в курсе манеры наших водителей разговаривать с теми, кто проносится мимо на скорости 120 км/ч?) дать ей свернуть вооон туда вправо воооон в тот милый мошав, из которого в страну поступает молоко в картонных упаковках и букеты цветов в блестящих целофанах, а уж мы именно из него сможем снова попасть на дорогу в град Авраама.
Долгих пять минут мы пребывали в хаосе цивилизации - машины мчались, в каждой из них говорили про нас - и мы понимали все смыслы, но шли к цели, упрямо повизгивая и прикрывая глаза...
Человечество выживет, я в этом уверена. И после точки сингулярности переживёт небывалый выброс адреналина, ну а потом спокойно продолжит существование.
Мы это поняли в тот момент, что заехали-таки в мошав, откинулись на сиденьях и закурили. ... Щебетали птицы, море шумело неподалёку, машина была красного цвета, а всё остальное - фиолетовым.
Комментариев нет:
Отправить комментарий